Воайори II част*

Времето все още е топло, а начините за воайорство нарастват.

11. Воайорство в офиса.
Обект: Хубавата колежка.
Оръжие: Силни ръце и ентусиазъм.
Начин: Хубавите жени, с хубавите физиологични данни, обикновено ги показват загатващо без никакъв свян. Във всеки офис има поне по една такава колежка, която идва с къси поли, дълбоки деколтета и други секси аксесоари. Това е идеалното място за воайорство. Ако бюрото ти е разположено така, че да не ти осигурява добър изглед към нея, предложи да направите разместване в офиса. В самото подреждане взимай, дейно участие и давай винаги пръв идеите, от които резултата на края да бъде, максимално полезен за теб. След като свършите всичката работа, заеми удобно мястото си, симулирайки работа и се наслаждавай на прелестите на хубавата колежка.
Съвет: Воайорствай, когато е най – вглъбена в работата си и не обръща внимание на никой. Тогава няма да те забележи и да си помисли “Този е ебаси пъна”.
Опасности: Ако забелязва замечтания ти поглед, забит в нейните прелести, може да реши, че я тормозиш сексуално и да те осъди да и заплатиш не малка сума пари.

12. Воайорство в къщи.
Обект: Твоята приятелка (жена)
Оръжие: Няма
Начин: Организирай в къщи романтична вечеря на свещи. Накарай приятелката си да се облече в секси дрехи – прилепнала къса пола и блузка с голямо деколте. Обещай и че ще правите страхотен секс, през цялата нощ. Седнете на масата и вечеряйте. През цялото време с думите “Миличко, можеш ли да ми подадеш солта/соевия сос/чехлите/пепелника/и т.н. от кухнята”. Заради обещанието за страхотен секс, тя ще изпълни всякаква твоя прищявка. При всяко нейно разкарване се наслаждавай на прелестите й. На края се напии като гъз и си легни без никакъв срам, оставяйки я да оправи масата и да измие чиниите.
Съвет: На другия ден и се извини и я заведи на футболен мач Септември (Симитли) – Сливнишки герой (Сливница).
Опасности: Опасноста от скъсване след тези действия е реална и много голяма.

13. Воайорство в интернет.
Обект: Снимки на голи мацки.
Оръжие: Компютър свързан в интернет.
Начин: Седни пред компютъра и напиши в някоя търсачка ключови думи от рода: секс, цици, путки, Памела, Дженна, Силвия, етц. Ще излязат чудни резултати заради, които излизането на тази статия се забави с цял един брой.
Съвет: Не прави това нещо от офиса, системния администратор, вижда и знае всичко. Така могат да научат и симпатичните колежки, пред които вече няколко месеца се правиш на интересен.
Опасности: Внимавай да не се пристрастиш прекалено много към еротичните сайтове и да започнеш да влизаш в такива с платено съдържание.

14. Воайорство с приятели.
Обект: Минаващи готини мацки.
Обект: Маса заредена с пиене и мезета.
Начин: Звънни на неколцина твои хора и ги покани на разпивка. Разпивката може да стане в заведение или в някой двор с изглед към оживена улица, а защо не и директно маса на тротоара. Заредете масата с пиене и достатъчно мезета и започвате да пиете. При преминаването на готините мацки около вас, коментирайте на висок глас и споделяйте с всички, какво бихте направили ако ви падне. Накрая се напийте подобаващо и отидете в някоя дискотека да хванете някоя пияна грозна жена.
Съвет: Ако има жени на масата ги изгонете незабавно.
Опасности: Ако коментарите са прекалено вулгарни и просташки, казани на висок глас е напълно възможно да се събудиш сутринта в изтрезвителя.

15. Воайорство с фотоапарат.
Обект: Всякакви прелести.
Оръжие: Фотоапарат
Начин: За начало, ако нямаш, си купи фотоапарат с достатъчно голямо оптично приближение. Препоръчителните стойности са от 10 на горе. Статива, също няма да е излишен. След тези стратегически приготовления, избери подходящо място. Можеш да си стоиш напълно неангажиращо някъде по улицата и да се правиш, че снимаш някакви сгради, птички, коли и пр.. Докато се правиш, реално си насочил обектива към сочната гръд на някоя млада майка или полюшващия се задник на някоя мацка тип “аз съм знойна секретарка”.
Съвет: Направените воайорски снимки можеш да ги публикуваш в интернет и да заформиш един успешен бизнес.
Опасности: Публикуването на снимки е незаконно без съгласието на снимания обект. Може да бъдеш осъден и тикнат в затвора, заедно с някой много пропаднали типове.

16. Воайорство на спортно събитие.
Обект:Мажоретките.
Оръжие: Няма.
Начин: Преди да отидеш на спортното събитие, което за препоръчване е да бъде баскетболно или волейболно, научи някой факти за отборите. Целта е, ако някой реши да коментира с тебе събитието, да не го гледаш като истукан, за да не те помисли за пълен бастун. Избери си някой от отборите и го подкрепяй горещо. Викай и скандирай, докато не дойде време за почивка или техническо прекъсване. Тогава излизат на терена и обектите на воайорство. Сега е момента да се насладиш на техни прелести. От опит знаем, че мажоретките са хубави момичета с прекрасни форми.
Съвет: Гледайки, внимавай да не се попипаш инстинктивно по пишката, защото хората около теб, ще разберат веднага за какво си дошъл.
Опасности: Големи, особено ако влезеш сред публиката на противниковия отбор и се изкрещиш “Кур за … оле!

17. Воайорство сред природата.
Обект: Голи жени, двойки правещи секс.
Оръжие: Маскировъчни дрехи и бинокъл.
Начин: Мини през някой ловно рибарски магазин и си купи маскировъчни дрехи и бинокъл. Излез на излет на място където не е много популярно за излети, но все пак има някакви хора. На такива места, често ходят двойки, които си правят романтични разходки. На една такава романтична разходка, неминуемо се стига до секс тип – “където сварим” – идеална мишена за воайорския ти зорък поглед. Прикрий се внимателно и гледай с наслада нищо неподозиращата, любещата се двойка. Като свършат, можеш спокойно да започнеш ново търсене, да речем, на групичка жени решила да събере тен далеко от хорските погледи.
Съвет: Придържай се към поговорката “По – нисък от тревата, и по – тих от водата”.
Опасности: Увлечен в зяпането, може да не забележиш, че са те забелязали, съответно издебнали и на края набили.

18. Воайорство на парти.
Обект: Купонясващи мадами
Оръжие: Няма
Начин: Най – подходящи за целта са фолк партитата. На тези събития, са съсредоточени най – много знойни мадами, на единица площ. Ако няма кой да те покани на такова парти, достатъчно е да си избереш някое от фолк заведенията в града. Поръчай си както подобава, една салата с ракия и се наслаждавай на друсащите се в насечените ритми леко облечени мадами. Привлечи на твоята маса някоя или няколко такива. За целта излез на дансинга и в поза едно коляно на земята, пляскайки с ръце, привлечи итереса на някоя (няколко). Почерпи ги по едно пиене, за да дойдат на твоята маса. С целенасочени действия, направи така, че да затанцуват на масата. Седнал на стола е момента да видиш какво имат под полите или навеждайки се друсайки цици към тебе, да видиш какво имат в пазвите.
Съвет: Запаси се с повече пари. Възможно е някой от тези мадами да те напият два пъти, един след друг без да разбереш.
Опасности: Внимавай от пияни, разярени батковци, чиито мадами си закачил без да знаеш. Ако усетиш напрежение, веднага изчезни от заведението и влез в някое друго.

19. Воайорство по телефона.
Обект: Момиче от другата страна на линията.
Оръжие: Телефон.
Начин: Намери по разни вестници и списания, реклами на еротични телефони. Усамоти се някъде с телефона и набери желания номер. Имаш няколко избора, на еротични линии – да говориш с жив човек и да си го представяш или да слушаш някакви еротични истории на запис и пак да си ги представяш. Ако решиш да говориш с оператор, я накарай да ти разиграе най – голямата еротична фантазия която си имал. Слушай я внимателно и си представяй сцената много съсредоточено, все пак това коства пари. Ако операторката реши, че е по – добре да си лафите за нещо вместо да преминете към съществената част, я напсувай спокойно, затвори телефона и се обади на друга линия.
Съвет: Ако случайно се заговорите за нещо, и тя ти поиска телефона, в никакъв случай не и го давай.
Опасности: Големи. Обикновено идват в края на месеца с телефонната сметка.

20. Воайорство в университета.
Обект: Хубавите колежки.
Оръжие: Академични умения.
Начин: Стани студент. Запиши някаква специалност, която е фрашкана с жени. Такива специалности не са военните. Учи си винаги уроците и бъди перфектен студент. Така винаги ще имаш възможност да обясняваш на някоя неразбрала мацка, с пищни гърди и други телесни прелести. Достъпа, който ще си осигуриш по този на чин до мадамите е незаменим. Винаги ще можеш да стоиш в близост до тях и взирайки се добре, да видиш неща, които не се виждат лесно. А ако не си пълен неудачник, можеш и да направиш някои много добри удари, на които ще завиждат всичките ти колеги.
Съвет: Придържай се винаги към отговора на вечния въпрос “А стига бе кой спи с тези мадами?” “Отличниците мой човек, отличниците!”
Опасности: Да се оплетеш в игри сред толкова много жени и да те сметнат за пълен тъпак, отрязвайки мигновено достъпа до себе си.

21. Воайорство на строеж.
Обект: Ръководителката на проекта.
Оръжие: Строителни инструменти (които нямат нищо общо с воайорството)
Начин: На строеж основната работна сила са мъжете – мазачи, зидари, кофражисти, фаянсаджии и прочее майстори. В тази среда женското присъствие е сведено до минимум. Обаче в ръководството на една строителна фирма изобилства от жени. Винаги сме се чудили защо е така, но е факт. Сред тази хард коч къмпъни, едно свежо женско присъствие е много приятна гледка. За целта е нужно да се хванеш на работа към някой строителен обект. Не е нужно да се оглеждаш са воайорски обект. Ще разбереш веднага, когато мине такъв. Твоите колеги ще оставят са известно време всякаква работа, ще произнасят възклицания на доволство и ще се заканват многозначително. Прави същото като тях и ще изпиташ доволно количество удоволствие от воайорството в такава среда.
Съвет: Няма, защото никога не сме работили на строеж.
Опасности: Внимавай във възгласите си да не те забележи, ръководителката. При всички положения тя е началник и може да те лиши от хубавата ти строителна работа и съответно от възможността да воайорстваш с в хубавата хард коч къмпъни.

*Статията е писана преди една година за известно мъжко списание, но поради една или друга причина не беше публикувана. 

Воайори*

Времето се стопли, а жените показаха прелести. Не можем да спрем да се оглеждаме.

1. Воайорство в магазина:
Обект: Гърдите на магазинерката.
Оръжие: Няма нужда.
Начин на воайорство: Избираш си магазин за каквото и да е, все пак не отиваш да си купуваш нещо, ами да гледаш. Ако магазинерката е с достатъчно големи гърди, частично показани през някакво по – голямо деколте, това е мястото. Ако не отговаря на тези изисквания, напусни незабавно и продължи по улицата докато намериш подходящ магазин. Ако отговаря, можеш да пристъпиш към действие. Влизаш в него и се оглеждаш за някакви интересни стоки. Много е удобно, да набележиш нещо от щанда, зад който работи самата магазинерка. Избираш някаква стока, която трудно се достига или изисква доста време за откачането от мястото й. Докато жената се занимава с тази твоя прищявка, се навежда така, че да можеш да огледаш достатъчно добре, пазвата и пълна с полюшващи се вторични полови белези.
Съвет: Воайорствай така, че да можеш и друг път да действаш там.
Опасности: Няма такива свързани със нарушаване на здравословното ти състояние. Най – много, ако се улееш прекалено много в гледането, да започнат да те гледат и тебе, както гледат, някое кучешко лайно на улицата.

2. Воайорство в заведение:
Обект: Краката на някоя посетителка.
Оръжие: Вестник.
Начин: Избери си някой слънчев ден, който е по – топъл от предходните. Тръгни по летните кафенета и наблюдавай за жени с къси поли, седнали на масите. След, като си намериш обект, си избери маса, разположена в близост. Седни срещу жената с късата пола и си поръчай нещо разхлаждащо, като студен чай или някакъв фреш. Разпъни вестника и отвори на някоя страница с голи мадами, която не се вижда от другите. Смучи си питието, чети си вестника и поглеждай към краката, на около минута, за не повече от 30 секунди. Така за около 30 минути ще можеш да огледаш достатъчно, да си изпиеш питието и да прочетеш около 2 страници от вестника.
Съвет: Бъди сам, за да не се отплесваш в несъществени разговори, които могат да те разсеят от същността на действията.
Опасности: Да се окаже, че мацката е някаква мутреса, която не трябва да се гледа и да дойде ненадейно нейния човек, който е много силен.

3. Воайорство във влак:
Обект: Краката на пътуваща жена.
Оръжие: Вестник или хубава книга.
Начин: Застани близо до касите на гарата и зачакай да се появи някоя подходяща жена. Веднага се нареди зад нея и когато дойде нейния ред, се заслушай за къде си купува билет. Купи си и ти в същата посока, като си запазиш място срещу нея. Спокойно отиди и си купи нещо за хапване, докато, изчакаш да стане време за влака. Сит и доволен намери мястото на което ще пътуваш. Седни и се зачети в оръжието си. Направи така, че да оставиш някаква пролука за наблюдение, през която да не бъдеш забелязан. По някое време я помоли за нещо, което си видял да прибира в чантата си качена на високо. Докато се мъчи да стигне отново багажа си не и помагай, ами се любувай на гледката, която се открива от повдигнатата пола. На връщане повтори действието, обаче с друг субект.
Съвет: Не бъди нахален, за да не се премести в друго купе и да останеш с пръст в уста и напразно дадени пари за билет.
Опасности: Внимавай за разни разгневени лелки, радетелки за справедливост, които могат да те поставят в много неудобна ситуация. Особено ако пътуваш на далеко.

4. Воайорство в автобус:
Обект: Бикините на пътничка.
Оръжие: Малко огледалце.
Начин: Залепяш с нещо, малко огледалце за обувката си. В горещ ден заставаш на автобусната спирка и си набелязваш някоя жена, с къса пола. Когато пристигне автобуса й, се качи и застани близо до нея. Повярвай ни, жена с къса пола не сяда на седалка, така че плана на 100% ще се осъществи. Пусни и крак, т.е. придърпай по такъв начин крака си към нея, за да можеш да получиш обзор на това, което се намира под полата й. Ако имаш късмет, може да не носи бикини и да видиш вратите към рая. Все пак гащичките и няма да са лоша гледка също. Ако слезе преди да си се нагледал, потърси, някоя друга, а ако няма такава, просто слез и повтори операцията, с друга жена.
Съвет: Купи си предварително билет, за да не се превърне приятното изживяване в безкрайна разправия с контроли.
Опасности: Ако те забележи, може да се развика и да получиш солидна доза бой от разгневени будни граждани.

5. Воайорство пред телевизора:
Обект: Голи или полуголи жени
Оръжие: Телевизор.
Начин: Най – лесния начин е да изчакаш късните часове, когато пускат онези филми в които на актьорите не се виждат лицата, а други работи. Обаче през деня положението е малко по – трудно, но не и невъзможно. Достатъчно е да си пуснеш някой попфолк канал, от където струят картини с леко облечени жени в пищни силиконови форми. Ето и един пример, как да си наредиш каналите, за да имаш мигновен достъп до въпросното съдържание: първите програми са фолк, последвани от порно каналите, след което ги завърташ по същия начин, докато се изчерпят всички възможни програми на телевизора.
Съвет: При появата на Азис веднага превключи на парламентарния контрол.
Опасности: Няма, освен ако решиш да маструбираш пред телевизора и някой ненадейно влезе в стаята.

6. Воайорство в съблекалня.
Обект: Голи жени.
Оръжие: Здрави мускули.
Начин: Записваш се на фитнес, който ще ти бъде полезен и за друго. Обикновено съблекалните се разделят само с по една преграда, която свършва на половин метър от тавана. Помпи мускули с уредите, за около половин час докато ти писне съвсем. Забрави за упражнението набиране с ръце в самата зала. Изчакай сгоден момент, когато няма мъже в съблекалнята и влез да се преобличаш или да си хвърлиш един разхлаждащ душ. Заслушай се кога ще влязат достатъчно жени в женската съблекалня. В подходящия момент, се набери с ръце на преградата. Тогава ще можеш да гледаш на воля докато ти умалеят ръцете или не влезе някой друг.
Съвет: Използвай само ръцете си, като средство за повдигане. Никога столче или пейка. Така винаги можеш да се измъкнеш от конфузна ситуация.
Опасности: Големи. Много от мацките във фитнеса ходят с гаджетата. Някой от тях са доста здрави, което е доста опасно за самия воайор.

7. Воайорство в чужд прозорец.
Обект: Голи жени.
Оръжие: Бинокъл
Начин: Наеми апартамент по високите етажи в най – гъсто застроените райони на града. Купи си бинокъл, с който да приближиш достатъчно обектите на воайорство, за да можеш да огледаш добре техните вторични или първични полови органи. Застани на прозореца и започни да сканираш чуждите прозорци за подходящи обекти. В един момент ще се появи някоя мацка само по бикини, за да прибере простряното пране. Сега е момента да се насладиш на това което е показала.
Съвет: Препоръчително е воайорското убежище да бъде в район с ново строителство. Там на единица площ живеят повече млади хора, а не досадни пенсионери.
Опасности: Сериозни заплахи няма. Ако те забележат и решат да се саморазправят с теб, винаги можеш да се направиш, че не си в къщи.

8. Воайорство на плажа.
Обект: Готини мацки събиращи тен.
Оръжие: Слънчеви очила.
Начин: Отиди на море. Препоръчително е да не вземаш приятелката си, ако имаш такава. Необходимо условие е, ако си решил да съчетаеш воайорството на плажа с нощни избухвания по морските дискотеки, е да ходиш на плаж, а не да проспиваш целия ден. Трябва да направиш и няколко последователни приготовления, преди да се пристъпи към действие. Постилайки кърпата си, на плажа, удари няколко пъти с юмрук, на мястото където, лягайки по корем, ще стоят пишката и топките ти. С импровизираната дупка, ще им отвориш пространство, за да не изпиташ дискомфорта на надървения ти член, заемащ непривични пози между тялото ти и пясъка. Легни и се наслаждавай на всичките атрактивни жени, около тебе.
Съвет: От време на време се мажи с различни кремове против изгаряне, за да можеш на следващия ден да воайорстваш пак, а не да смучещ ледена бира в бара на хотела.
Опасности: С добре прикритите ти зад слънчевите очила очи, няма. Освен ако не решиш освен да гледаш и да пипнеш.

9. Воайорство на улицата.
Обект: Краката, гърдите и лицата на леко облечени мацки.
Оръжие: Слънчеви очила.
Начин: Забелязали сме, че в центъра на почти всеки град са съсредоточени страшно много хубави жени, които показват всякакви прелести. Достатъчно е да излезеш на разходка или пазар и ще изплакнеш доволно очи, без да проявиш ни най – малко усилие и изобретателност. Разхождайки се, набележи някоя жена с къса пола и готин задник и тръгни след нея. Гледай сочните и прелести, докато ти омръзне. Набележи си друг обект с гърди показани доволно много, през някое деколте. Загледай се в тях продължително без да се притесняваш. Слънчевите очила са точно за това – да прикрият замечтания ти поглед. По същия начин гледай и лицата на готините мацки.
Съвет: Ако се измориш да ходиш, можеш преспокойно да седнеш на някое кафе, и да изпълниш действията от точка 2.
Опасности: Опасността идва най – вече от това, ако забравиш да си сложиш очилата и се зазяпаш в, някоя позната, все едно гледаш крава на пазар. Със сигурност ще си помисли, че наистина гледаш така кравите на село и ще те заклейми пред всичките ви познати.

10. Воайорство с автомобил.
Обект: Леко облечени мацки
Оръжие: Автомобил
Начин: Постави си за задача да стигнеш от точка А до точка Б с автомобил. Обади се на приятел, с който да извършите воайорството. Това се прави с цел, карайки по улицата и оглеждайки се за леко облечени мацки, да не порпуснете някой ценен обект. Карай повече в централната част на града, там където се показват най – много такива жени. Когато видите подходящт обект, надуй клаксона – може да е просташко, но олеква. Коментирайте с приятеля без задръжки, какви сексуални планове имате за нея.
Съвет: Като доста разпространен начин на воайорство, тук съвет няма да даваме.
Опасности: Особено големи. Вероятно е да настъпи ПТП, при което да пострадаш физически и финансово.

Очаквай продължение - т.11 до т.20 

*Статията е писана преди една година за известно мъжко списание, но поради една или друга причина не беше публикувана.

Теория на боя

На първо място трябва да се отбележи нещо много важно относно боя. Боя е действието, което според някои теории изгражда. Много рядко е разграждал и винаги е бил в основата на гладко минаващите събития. Управлението на хора чрез средството наречено бой в повечето случаи е било най – лесно и е давало блестящи резултати.

Друго нещо което трябва да се отбележи е самия принцип на боя. Чисто теоретичната формулировка може да се даде след някои малки уточнения, чрез които може да се постигне по – добро разбиране и вникване в дълбочина:

1. По презумпция боят е действие, което се прилага от един индивид върху друг;
2. Винаги този който бие е по – силен от този който го бият;
3. Боят е акт, който кара потърпевшия индивид да изпитва болка;
4. Болката в зависимост от боя може да е лека или силна;
5. Боят е цяло число. Не е възможно даден човек да бъде набит на 1/2, ¾ и т.н.;
6. Освен че е цяло число, боят е число различно от 0 или безкрайност.
7. Боят понякога е средство, което кара биещия да изпитва удоволствие. В по – редки случаи битият изпитва блаженство;
8. Средствата за бой са много – голи ръце, сопа, маркуч, червена пластмасова сабя, бухалка, тръба със завинтен кран на края й, ауспух с гърнето, стол, врата, камък, дъска и т.н. Да не забравяме че средствата са много и не могат да бъдат изброени в един такъв кратък текст;
9. Боят води до страх;
10. Боят често се прилага, като предпазна или предупредителна мярка;
11. Боят е резултат от някакво извършено действие или бездействие, довело до критични последици.

След тези няколко пояснения, настъпва момента да се изкаже определението за бой, което гласи: Боят нанесен върху даден индивид, който е направил нещо неправомерно, е с цел да го заболи. Битият след като веднъж изпита болката, вече ще знае, че действието, което е извършил ще доведе отново до бой, който ще предизвика същата болка или по – голяма. Той вече ще знае, че това е неправилно и за да не го боли отново, няма да повтори същото действие, довело до боя.

Боят често увлича. Възможно е при нанасянето на побой, биещия така да се увлече че да забрави да спре. Все пак един бой както има начало, така има и край. Както беше уточнено по – горе, боят е цяло число, различно от нула или безкрайност и не може да продължава без да свърши. Ръката на човек често сама започва да играе, ако нещо го изнерви достатъчно силно. Това е тик по – силен от разума и така може да се нанесе, толкова качествен бой, че след него да не се налага нов бой много време след това. Колкото по – голямо число е времето между два боя, толкова по – добър е бил самият бой и резултатите постигнати от него. Обаче тук може да се направи едно уточнение. Това число зависи от характера на превъзпитавания индивид, така че при някой чепати хора числото може да е малко в сравнение с други по – благи, което не означава, че боя не е бил по – качествен.

Често битите индивиди, са животни, съжителстващи заедно с хора, като кучетa или котки. Като цяло обаче кучетата, които не са смеска от всякакви породи кучета, са по – умните животни. Веднъж или няколко пъти изпитали болката от боя, предизвикана от действието “качване на масата предназначена за стопаните и нейното опоскване”, те вече не се качват, колкото и да са гладни. Това изключва всичките разновидности, наречени помияри. Те не се научават, пък ако ще да изядат всичкия бой на света. Това се отнася също и за котките. Съдейки по действията им след доста сериозен бой, предизвикан заради изяждането на някое хубаво мезе, те не би трябвало да имат краткосрочна памет. След не повече от няколко часа са забравили за болката и са готови отново да се качат на масата и да унищожат подобно количество висококачествено мезе.

Някои деца също биват бити често, за разлика от други, които изобщо не биват бити. Обаче тези които ядат бой са изключителни диванета. Те знаят, че ще бъдат бити заради действията си и въпреки всичко ги извършват. Този закон не може да бъде престъпен по никакъв начин. Примери много, но най – красноречивите са, когато едно такова дете бива оставено на село, където се събира с подобни на него деца. Думите “Не се отдалечавай от двора на къщата!” се възприемат, като “Иди на реката и се къпи цял ден в най – дълбокото място и не се обади на никой!”. Резултата е ясен. Вечерта като се прибере, след приятното прекарване, бива набито от притеснената си баба, която е вдигнала на крак цялата махала да го търси. Обаче след въпроса “Как бе? Как така, на съседските деца не повишиха нито веднъж тон? Защо все по тебе се вика?”, детето се старае да не направи някоя глупост, но издържа не повече от 30 минути и подгонва кокошките на съседката с пръчка с такава настървеност, на която може да завиди цяла воюваща армия. Тези действия отново водят до крайния резултат наречен бой, който не помага ни най – малко, а тихите съседски деца биват, толкова омразни. И не може да се разбере, как успяват да не извършат някоя щуротия.

Жените. Те като по – слаб пол са често потърпевши от издевателствата на пияните си съпрузи, а и не само пияните. Но често си го заслужават, заради отвора наречен уста, който понякога може да се затвори само с рязък и отсечен удар. Заради устите си, очите често биват сини, колкото и да са молели предната вечер „Ни ма удряй само по лицету!“. Самия удар по лицето е най – ефективен, поради простата причина, че на другия ден всички ще я видят насинена, колкото и да обяснява „Ама аз паднах в банята!“, задължително ще си помислят „Тази пак я е дърмонил нейния.“. За да не получи същите хематоми и следващия път, тя ще знае вече много добре, какво не трябва да прави или да прави. Като цяло, това че жените са по – слаби не дава в никакъв случай, правото на по – силните им мъже да издевателстват над тях. Една жена трябва да се бие, само при крайна нужда, когато много е сгафила, защото редовното и регулярно понасяне на бой от нея, би се превърнало в навик, който ще обезмисли, самия принцип на боя, а именно да възпитава и изгражда.

Бой в заведения. Именно там, се случват най – красивите побоища, които може да са между двама спорещи, пияни младежи; пияна компания, биеща един човек; бой между две пияни компании; безцелен бой между пияното множество, налагащо се повсеместно, без значение свой – чужд; бой между две пияни жени, заради гадже и т.н. и т.н. В общи линии, в заведенията след полунощ, особено в градове с население под 10 хил. жители е особено опасно за пришълец дошъл да се забавлява и да сваля мацки на воля. Един такъв индивид веднага попада в полезрението на селските младежи сръбнали люта ракия на домашно и излезли на дискотека да покиризят и евентуално да свалят моми. Тези младежи винаги излизат с цел да забършат нещо, но в повечето случай не се получава нищо и за това с крайно огорчение пак се обръщат към селската курва, която няма начин да не пусне. Та човека, който е дошъл от големия град е напълно непознат и за това на въпросните селски пичове не им идва нищо наум освен да го набият и да отидат при въпросната мома да удовлетворят сексуалния си нагон. Това е положението, за друг път ще знае.

Възможно е да се разкажат хиляди възможности за бой, и все още да има нещо неизказано по темата. За това няма да се спомене за боя между шофьори на кръстовище или бой между цигански кланове, макар че такива събития са изключително интересни. Особено впечатляващи са и побоите между деца, особено между двама братя. Така или иначе всяко едно от тези събития е с ясната цел да предизвика болка и страх в набития, който вече ще знае какво трябва да направи и ще си има обеца на ухото, която ще му напомня винаги за допуснатата грешка. Общия извод от всичко казана до сега е че боя изгражда характера и възпитава в такава степен, че никой не може да го отрече. Който иска нека да спори.

Коледна приказка

Дядо Коледа имаше много тежко детство. Израснал в едно далечно делиорманско село, с баща циганин алкохолик и майка българка, отвлечена от безбройната циганска рода и принудена да живее с него. Когато Малкия Дядо Коледа поотрасна, разбра че нещата не стоят така весело, както си ги представяше в ранното детство на безгрижие и игри. Тогава все още не знаеше какво е алкохолизъм и насилие. Всяка вечер баща му и неговите приятели сядаха на маса, а той не разбираше, че се напиват и след това се гаврят с бедната му майка. Не го разбираше докато една вечер, спейки един от бащините приятели не дойде да си легне при него и не направи нещо, което преобърна целия му живот. Тогава Малкия Дядо Коледа изпита болката и унижението от гаврата с малкото му тяло.

И така се повтаряха тежките нощи на насилие и секс, докато веднъж не се появи някакъв ангел хранител, в строг костюм и не съобщи важна вест. Думите които каза, се забиха в невръстното му съзнания като остър нож, купен от китайците на Илиянци Ангела му рече: “Виж малкия, Дядо Коледа е много стар и уморен вече. Онази Снежанка за годините през които бяха заедно му съсипа здравето и на него му остава малко време. Искаше от него какво ли не – шейна мерцедес, почивки на различни екзотични места, многозвездни хотели и всякакви такива простотии. Той беше готов да осигури всичките нейни прищевки и работеше като роб. Разнасяше подаръци даже в далечни земи, където никой не беше чувал за него. Разрасна бизнеса до такава степен, че вече нямаше възможността да го управлява сам и се наложи да го повери в ръцете на няколко мениджъри, които нае на баснословни заплати. Всички те работеха, като един задружен екип, който обаче съсипа всичкото здраве което имаха. Сега Дядо Коледа търси, достоен негов заместник, който да не прахоса всичко постигнато от него по разни лековати жени, като Снежанка. Логичния отговор на въпроса “Ами защо някое от седемте му деца (джуджета) не поеме бизнеса?” е следния “Тези малки пройдохи, които знаят само да смъркат наркотици, да пият по баровете и да се бият, за нищо не стават. Охолния живот ги развали и сега за възрастта си са емоционално съсипани.” Нещото което му трябва на Дядо Коледа е човек, недокоснат от лукса и хубавия живот, а изпитвал болка и страдание, нали все пак ще бъде светец. Чакай знак!”. Казвайки тези думи ангелът си би камшика, оставяйки бяла светлинна диря след себе си. Малкия Дядо Kоледа стоеше и гледаше дълго след него с подпухнали от плач очи.

Следващите няколко години знака не идваше и не идваше. Всяка вечер той усещаше любовта на татковите си приятели, често и на самия него. Пиеха и се гавреха, ту с него ту с майка му. Докато една нощ не се случи нещо, което не беше чудо, а просто въставане срещу тежкото ежедневие. Малкия Дядо Коледа, вече беше станал пъпчив пубертет и гласа му се беше променил. Косми около гениталиите му се бяха появили и често се заглеждаше по момичетата, а даже и по момчетата минаващо по селския мегдан. Лягайки си, той очакваше някой от компанията пиеща в съседната стая да дойде и да го изнасили за пореден път. Да обаче, той се беше подготвил. Един негов приятел от селото, чиито баща обикаляше по пазарите с една сергия му оказа незаменима помощ. Баща му, често го вземаше със себе си за да може да се обиграва в занаята и в последствие да предаде алъж вериша в ръцете на сина си. Така той му донесе една остра ножка, същата като онези китайските от Илиянци, обаче тази беше турска, което означаваше с почти същото качество. Така, когато, приятел на баща му, който работеше, като събирач на желязо в съседния град, влезе в стаята и понечи да си събуе гащите за да го обладае, Малкия Дядо Коледа извади ножката и му резна черния пенис. Оня, изрева точно по начина, по който трябваше, т.е. на отрязана пишка. Като разярени башибозуци в стаята нахълта цялата весела до преди малко компания. Тогава малкия Дядо Коледа се възползва от суматохата и изколи хладнокръвно всички до един, без да му мигне окото.

Това се оказа знака. Ангелът, само това е чакал за да му се яви отново и да го вземе със себе си на обучение в Лапландия. Малкия Дядо Коледа, беше изключително щастлив от този факт, най – после напусна омразното село, в което всеки го гледаше някак странно, а някой селски младежи му правеха и особени намеци. Той не желаеше това. Вече знаеше че е Избрания или точно този който ще дава щастие на всички деца по света, всяка Коледа. През времето в което прекара в главния офис на Дядо Коледа, той научи много работи за бизнеса с разнасянето на играчки. Разбра че в последните години комерсиализацията на самия празник е не случайна, макар че до тогава не знаеше какво означава думата комерсиализация. Той беше умно момче и схващаше бързо всички корпоративни уроци, които му бяха изнесени от най – висшите мениджъри. Разбра, че самата Коледа вече не е това което е било преди години, сега зад нея стоят интереси за милиарди долари.

Обаче наред с всичките уроци които учеше, Малкия Дядо Коледа установи и друго. Вече младеж на възраст, достойна за сексуален опит, той не харесваше момичета. Всички момичета бяха луди по него, все пак той беше новия Беловлас старец с чувала подаръци. Всяка искаше да се докосне до него и да му даде, това което всеки нормален младеж искаше от едно момиче. Да обаче той, не ги искаше. В самата Лапландия имаше и хубави момчета, които биха предложили същото, което биха му дали и момичетата, но той не искаше и тях. Все пак не е толкова странно, момчета да харесват момчета, имаше ги и такива. Да, ама не. Малкия Старец, не харесваше нито тях, нито момичетата. Малко по малко усети, че харесва дечица, такива на които щеше да носи подаръци всяка Коледа. Това за него беше идеалния шанс. Щеше да има избор измежду най – хубавите деца на света. Срам го беше да признае пред когото и да е, за наклонностите си и всичко пазеше в дълбока тайна. Дълбоката травма нанесена му в детството, от извращенията на които беше подложен, си беше казала думата и нямаше връщане назад.

Ето дойде и деня в който трябваше да поеме официално задълженията на Стария Дядо Коледа. Беше научил всички уроци и знаеше много добре, какво може и какво не. Примерно една от корпоративните максими, които не трябваше да забравя никога гласеше: “Не се ебавай с Кока Кола”, защото като нищо могат да вложат милиони в реклама и да изместят марката Дядо Коледа с друга, примерно Чичо Сам. Церемонията беше пищна. На нея присъстваха множество световни величия и бизнес партньори. Самия Малък Дядо Коледа е най – младия за сега Дядо Коледа в историята на света, само на 22 години, той беше Беловлас старец, същевременно и много добър. Така вече коронован официално, имаше пълната власт да прави, каквото намери за добре. Така той реши да промени, основното коледно правило за децата: “Ако едно дете не е слушало през годината, няма подарък” на: “Ако едно дете не слушало през годината, секс с Дядо Коледа”. Тази радикална промяна не беше приета добре от целия християнски свят, но другия избор беше да няма изобщо Дядо Коледа, т.е. да се оставят милиони деца без любимия Старец и същевременно да бъдат загубени милиарди долари.

Така дойде и първата коледа с новото правило. Новия Дядо Коледа, беше доволен от мисълта, че децата все още неосмислили, ще бъдат доста лесна плячка на страстите му. Оказа се че тази година имаше много непослушни деца, които изпитаха болката и унижението, по същия начин, по който самия Дядо Коледа ги изпитваше в детството си. Най – лошото беше, че това му харесваше все повече и повече, което го доведе до пълно пристрастяване. В следващите години положението стана неконтролируемо. Дядо Коледа, вършееше с пълна сила в детските легла. Слизайки през комина, вместо подаръци на дечицата подаряваше секс, пълен с извращения.

Така няколко години, броя на изнасилените в света деца нарасна драстично и се наложи да бъде взето радикално решение, все пак положението излизаше от контрол. Самия Дядо Коледа се беше самозабравил, искаше освен стандартни и редица нестандартни изпълнения от горките дечица, неподозиращи за съществуването на такава болка. Решението беше взето от вътрешни кръгове, близки до неговото обкръжение. Дядо Коледа трябва да бъде убит, а бизнеса разпределен между няколко човека, които ще стоят зад поставеното лице Дядо Мраз. От бившите съветски републики, бяха наети хладнокръвни наемни убийци, които свършиха перфектно поставената им задача. Точно след Коледа, когато Дядо Коледа, обикновено почива в един от собствените си хотели в елитен морски курорт, беше застрелян от снайперист, който така и не беше хванат. Още неотминал първоначалния шок от загубата на Добрия старец се появи подставеното лице Дядо Мраз. Той разбира се че беше марионетка в ръцете на хората стоящи зад него и изпълняваше интересите зад които стоеше бизнес империя купища пари.

Така самия Дядо Коледа, беше изтрит от лицето на Земята. Само малки групи радикални негови поддръжници правеха, по някой зулум или издигаха лика му по разни футболни мачове. Като цяло всички се радваха, че вече го няма и децата спяха коледния си сън спокойни, че няма да ги навести Стареца с бялата брада и да ги накаже за белите, направени през годината. Новия Дядо Мраз, изпълняваше задълженията си по възможно най – добрия начин и никой не подозираше за истинското положение. Всички бяха толкова щастливи…

Коледна педофилия

Зън зън зън зън зън зън,
кой извади хуй от вън?
Със подаръци окичен,
беше доста нетипичен.

Дядо Мраз се казва той,
голичък кат в летен зной.
Идва да ебе дечица,
галейки ги по главица.

Влиза през комина черен,
с точен скок премерен.
Изненадва ги в леглото,
как натъпка им лайното.

Плачат малките деца,
те раздират се в нощта.
Никой никак не ги чува,
как им се гъза подува.

Майки, дядовци, бащи
пият здраво от зори.
Сложили са ги да спят
над децата си не бдят.

Стареца е педофил,
никога не го е крил.
Иска малките деца,
да ги чука във нощта.

Във дебелия чувал,
всичко вътре го е крал.
Пълен е със секс играчки,
за дечицата са плачки.